[xdessx]

Сообщение от M.A.D.M.A.N.

Да твои тоже не сильно то смищные.

А как вам этот?

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

[xdessx]

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

[xdessx]

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит:
— Мы не можем его выбрать. У него обе дочери б… ди.
Ему говорят:
— Но у него нет дочерей. У него только один сын.
Колхозник отвечает:
— Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте.

[xdessx]

2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
Один говорит:
- Надо выйти из машины и зайти снова.

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов
передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Йожег доплыл до середины речки, вспомнил, что он не умеет плавать и утонул

Сидит бабка возле бушуещего моря,рядом лежит рыжый грязный,толстый кот к верху пузон,приплывает к ней золотая рыбка:-Я исполню твое любое желание,тут бабка и говорит:-Хочу пол царства и чтобы этот кот превратился в прекрасного прЫнца…уплыла рыбка…сидит бабака возле царста,ее за руку берет прекрасный принц и говорит:-А помнишь как ты меня кастрировала?

Едет мужик на велосипеде в гору, заехал в гору видит, там озеро и другой мужик сидит рыбачит. Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик, ты рыбу ловишь7
тот молчит
- Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
- Мужик!Ты рыбу ловишь!?
тот молчит
Махнул на рыбака рукой и поехал с горы, съехал значит, и слышит крик с горы, смотрит, это его рыбак зовет, кричт,руками машет, зовет к себе. Ну, тот, что делать - и попел на велике в гору. Доехал, устал, весь пропотел, и значит спрашивает у мужика,
- Ну, что тебе нужно?
А рыбак у него спрашивает:
- Мужик, а ты на весловипеде едешь?

[xdessx]

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

[xdessx]

В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

[xdessx]

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

[xdessx]

Не забываем заходить в мою тему "Анекдоты" и комментировать! Самые смешные шутки от xdessx!

[Facepalm]

Случай из жизни:

Пошёл как-то пользователь xdessx в поход, обпился у костра мамкиного чая из термоса, захотелось ему отлить, двинул в глубь леса, встретил там ведмедя - заодно и покакал.

за Александра Бека - 4250

[Mrak]

Сообщение от xdessx

Самые смешные шутки от xdessx!

разве это твои шутки?
ктрл+с ктрл+v не считается

[Facepalm]

Идет как-то xdessx по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

Или вот еще:
Просыпается как-то утром xdessx, идет в соседнюю деревню, а на встречу ему идет медведь, и увидев его говорит: "О шешен! О шешен!", ну медведь охренел и отшешенил его по самые гланды.

Гуглит как-то xdessx в гугле, наталкивается на сайт "delphisources.ru", видит там тема с приколами, ну и он давай постить копипасту анекдотов, ну запостил и закукарекал.

[angvelem]

Сообщение от xdessx

Не забываем заходить в мою тему...!

Влт это самая смешная шутка от ...

[Facepalm]

Или вот ещё:

Когда xdessx выходит из интернета, он становится похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...

...

СМС. xdessx:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Его подружка:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вые*у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!

...

Переписка xdessx по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

...

xdessx сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

...

xdessx: Долой пи*арасов с форума!
Аdmin: пользователь xdessx забанен по собственной просьбе.

...

xdessx:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
xdessx:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
xdessx:
— Без...
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

...

Дорогой Дедушка Мороз! Я твой внучек xdessx! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

...

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет xdessx и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

...

xdessx понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

...

Из дневника xdessx:
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

...

— Слушай, xdessx, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что за гаджет?

...

У xdessx в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

...

xdessx протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

...

— Так, xdessx, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

...

— Не пора ли тебе заняться делом, xdessx?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.

...

Стоит xdessx и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?

...

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, xdessx, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

...

Стоит мент на посту. Рядом с ним xdessx с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые*ать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

...

Учитель музыки говорит xdessx:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

...

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— xdessx, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Что?
— Да контрольную списать…

...

В музее перед статуей Венеры стоят отец с xdessx.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

...

Мать спрашивает xdessx:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

...

Мама просит xdessx:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

...

— xdessx, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
— Так, все, хватит!...

...

xdessx, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

4250