|
|
Регистрация | << Правила форума >> | FAQ | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за сегодня | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
#1
|
||||
|
||||
100 анекдотов про евреев и с*кс
//-- 1 --//
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку! – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. //-- 2 --// Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке. – Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку… – Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня. – О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу… //-- 3 --// Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства. В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач. – Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной. – Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились. – А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке. – Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! – отвечает она. – А почему вы плакали? – спрашивают еврейку. – Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько! //-- 4 --// Раввин и пастор едут в поезде. Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину: – Прошу вас, отобедайте со мной. – Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину… – Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд. Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить. – Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге… – Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор. – Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин. //-- 5 --// Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат: – Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты… – Так мы же родственники со стороны жениха! //-- 6 --// Сара: – Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: – В самом деле? Сара: – Нет, рядом! //-- 7 --// – Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Так и что? Я их откидываю! //-- 8 --// – Кто самые большие оптимисты в мире? – Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают… //-- 9 --// Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего… На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – ォнового чукчиサ. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый ォМерседесサ. Поднимается с бокалом в руке мать невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской. Поднимается со своего места брат невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры… – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие… |