|
|
Регистрация | << Правила форума >> | FAQ | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за сегодня | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
|
#1
|
||||
|
||||
100 анекдотов про евреев и с*кс
//-- 1 --//
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку! – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. //-- 2 --// Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке. – Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку… – Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня. – О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу… //-- 3 --// Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства. В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач. – Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной. – Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились. – А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке. – Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! – отвечает она. – А почему вы плакали? – спрашивают еврейку. – Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько! //-- 4 --// Раввин и пастор едут в поезде. Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину: – Прошу вас, отобедайте со мной. – Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину… – Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд. Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить. – Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге… – Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор. – Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин. //-- 5 --// Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат: – Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты… – Так мы же родственники со стороны жениха! //-- 6 --// Сара: – Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: – В самом деле? Сара: – Нет, рядом! //-- 7 --// – Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Так и что? Я их откидываю! //-- 8 --// – Кто самые большие оптимисты в мире? – Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают… //-- 9 --// Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего… На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – ォнового чукчиサ. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый ォМерседесサ. Поднимается с бокалом в руке мать невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской. Поднимается со своего места брат невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры… – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие… |
#2
|
||||
|
||||
//-- 10 --//
– Как живешь? – Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом. – Это таки плохо. – Правда, я сплю с его женой. – Это уже хорошо! – Хорошо? У меня от него уже двое детей! – Это таки плохо. – Но у него от меня тоже двое детей. – Ой, так вы в расчете! – Хорошенькое ォв расчетеサ! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?! //-- 11 --// – Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? – Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: – Ребе, ну что сказал главный раввин? – Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. – Почему? – Потому что главный раввин вас не видел! У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться. – Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура… – Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам. – Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально… //-- 13 --// Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой. – Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно. – А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек. – Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя… – А сексом заниматься можно? – Можно. – А оральным? – Можно. – А на боку? – Можно. – А сидя? – Можно. – А стоя? – Нельзя. – Почему?! – Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя… //-- 14 --// – Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: ォСпасибо, приходите ещеサ. Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей? //-- 15 --// Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати – следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения… //-- 16 --// Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: – Ох, Абрам, я сегодня дала маху! – Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю! – Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. – Лучше бы, Сара, ты дала Маху!.. //-- 17 --// Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините! //-- 18 --// Еще один анекдот про женитьбу Айзермана. – Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. – Понимаете, моя невеста так молода, неопытна… – А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель. – Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман. Спустя полгода. – Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана. – Спасибо, она беременна, – отвечает банкир. – Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь? – Спасибо, она тоже беременна… //-- 19 --// Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод: он повернут. – Доктор, что же мне делать? – Отец ребенка тоже еврей? – Да. – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. |
#3
|
||||
|
||||
//-- 20 --//
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко. – Я не против, – ответил отец. – Но… – Что ォноサ? – Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь? //-- 21 --// Приходит Сара к раввину: – Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без? В это время за советом к раввину вбегает Абрам: – Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?! – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! – отвечает ему раввин. Затем поворачивается к Саре и добавляет: – Кстати, Сара, тебя это тоже касается. //-- 22 --// Абрам встречает Хаима. – Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: – Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом. //-- 23 --// Встречаются Бетя и Сара. – Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? – Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ォВаш муж Моня дома?サ. И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. ォМоня дома?サ. Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется __________Бетя. – И что это? – спрашивает Сара. – Шо он хочет от моего Мони?! //-- 24 --// – Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена. – С чего ты взяла? – Не хотели бы – не изнасиловали бы. //-- 25 --// – Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? – Hет, окна во двоp… //-- 26 --// – Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ォКушай! Кушай! Кушай!サ. //-- 27 --// Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: – Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: – Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по- еврейски?! В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: – А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: – Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены. – Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей. //-- 28 --// Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Авраам! А у тебя когда день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! //-- 29 --// Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? Темперамент! Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой! |
#4
|
||||
|
||||
//-- 30 --//
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?! – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!.. //-- 31 --// У Хаима умерла жена. На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые… Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!.. //-- 32 --// Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?サ. Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? //-- 33 --// Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: – Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол… Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: – Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!! //-- 34 --// Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание… //-- 35 --// Поутру встречаются два друга: – Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! – И это ты называешь кошмаром? – Да, потому что победила-таки моя Роза! //-- 36 --// Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери. – Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: – Мам, ну как ты думаешь, кто она? – Рыжая, без сомнения! – говорит мать. – Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась? – А она мне сразу не понравилась… //-- 37 --// Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану. – Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр… Первым пошел белый. Выходит довольный: – Классно, всего в 16 долларов __________обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: – Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: – Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов. – Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый. Еврей с достоинством: – Идиоты! Я заплатил после!!! //-- 38 --// Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?! //-- 39 --// Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. – Так ведь на дворе – день. – О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать. |
#5
|
||||
|
||||
//-- 40 --//
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: – Мойша, что ты ищещь? – Мама сказала, что должны быть красные пятнышки… – Скажи своей маме, что у меня белокровие. //-- 41 --// – Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? – Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? – Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. – Ой, это было так давно, она уже все забыла. //-- 42 --// – Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Что? Я? Даром?! Никогда! //-- 43 --// В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: – Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей! //-- 44 --// В переполненном автобусе: – Хана, у тебя есть на чем сидеть? – Есть, конечно, есть. Но нет места. //-- 45 --// – Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры. – Ну и что? – Она обманула, у ее сестры ночевал я. //-- 46 --// Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит: – Сара, целую, спи, с Богом! – Не слышу, Абрам! – Иди спи, с Богом! – С кем, с кем спи? Не слышу! – Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. – Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза? //-- 47 --// – Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится ォво-первыхサ? – Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится ォво вторыхサ? //-- 48 --// – Наумчик, я слышал, что ты женился… – Да, Соломон Маркович, три недели назад. – Тебя еще можно поздравить?… Евpей спрашивает y раввина: – Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? – Да, можно. – А с любовницей? – Hет, с любовницей нельзя. – А почемy? – Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие… //-- 49 --// – Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? – С чего вы взяли? – Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. – Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? |
#6
|
||||
|
||||
//-- 50 --//
Судья: – Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. //-- 51 --// – Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? //-- 52 --// Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она 70072 _uc2вrам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми! //-- 53 --// Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно… – Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? – Какой мастерской, Абрам? – А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: – И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: – Ну что?! – Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался! //-- 54 --// Встречаются две еврейки: – Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь? – Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж. – А если он тебя захочет? – Тогда он выходит в коридор и свистит. – А если ты? – О, тогда я выхожу в коридор и кричу: ォАбрам, ты еще не свистел?サ. //-- 55 --// – Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? – Никто меня не берет. – А шо, ты уже у всех спрашивала? //-- 56 --// Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, а что? – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете?! – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки! //-- 57 --// – Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! – И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! //-- 58 --// Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты. – Как дела? – Хoрoшo, пaпa, a у вaс? – У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись. – Кaк?! Чтo?! Пoчему?! – Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону. – Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь? – Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду. – Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс. – Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя… //-- 59 --// Звонок в семье Мандельштейнов. – Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. – Да, дорогой?… – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… – Как славно! Но… Наверное, она нееврейка? – Что ты, она из хорошей еврейской семьи. – Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь? – Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински… Мать (после паузы): – Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? |