[Vayrus]

Сообщение от M.A.D.M.A.N.

Ну а кто вбос то сделал? ^_^

ну да, теперь я виноват

[Vayrus]

Ну до кучи, отводящий вброс...

[M.A.D.M.A.N.]

[M.A.D.M.A.N.]

[Страдалецъ]

Че-то скушновато стала темка. Надо бы вернуть исходное направление мысли

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
 - Пожалуйста, ваш паспорт.
 - Зачем?
 - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
 - Извините, а зачем???
 Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
 - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
 - По-вашему, мне нет 18?
 - ...
 - Так зачем вам мой паспорт?
 - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
 - Но у меня нет с собой паспорта.
 - Тогда я не смогу продать вам водку.
 - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
 - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
 - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
 - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

 В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
 Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

 - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
 - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

 Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

 - Вам придется заплатить за бутылку!
 - Но у меня же нет паспорта?

 Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

 Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
 Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
 Парень (П): - Упаковку презервативов..
 Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
 (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
 (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
 (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
 (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
 (П) в шоке.... 
 (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
 (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... 
 Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
 (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
 Парня совсем переклинило...
 (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
 (П): - С кем?
 (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
 (П): - Да мне уже вроде не надо...
 (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
 Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
 (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
 Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
 Народ лежит.
 (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
 (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
 (АМ) деду: - А Вам, что?
 (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
 (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

 P.S. За аспирином я не достоялся

[Alegun]

[M.A.D.M.A.N.]

Не знаю сколько старичку (из первого анека) лет, но он точно еврей

[M.A.D.M.A.N.]

Челябинский аквапарк

[Alegun]

Дождливыми выдались пролетевшие выходные, но оказывается что это не помеха для пикника на обочине, улыбнуло

[M.A.D.M.A.N.]

Угадай страну по фотографии.

[icWasya]

Случай в аптеке напомнил эпизод из старой игрушки -LarryQuest.

По сюжету надо достать презерватив.
Ты приходишь в аптеку, опасливо огляддываешься, и увидев что никого нет, подходишь к продавцу и шёпотом спрашиваешь
-у Вас презервативы есть?
продавец также озираясь тихонечко спрашивает
А вам синий или розовый?
далее с десяток подобных идиотских вопросов, причём на результат никак не влияет, что ты отвечаешь. А когда вопросы кончаются -

Продавец лезет под прилавок, и громко объявляет:
- А вот синий, в пупырышках, с колечком, с запахом клубники, усиленный, ...(с десяток опций) презерватив! С Вас $10!
и тут из-за всех стелажей высовываются покупатели:
- ВОТ ЭТО ИЗВРАТ!!!!!!

[M.A.D.M.A.N.]

Вот как надо работать:

[M.A.D.M.A.N.]

[Bargest]

Типа, чисто поплакать над всесильным маразмом:

Суд ЕС постановил собирать налог с производителей принтеров из-за возможных нарушений копирайта

http://habrahabr.ru/post/185018/

[M.A.D.M.A.N.]

Комментарий про карандаши и шариковые ручки там как раз кстати