[Admin]

1. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – А*уенно бля! - сказал четвертый сын.
   
2. Мальчик был на столько ленивым, что специально вставал с утра пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
   
3. Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"… Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".
   
4. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
   
5. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
   
6. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
   
7. Мой **** персидский кот, устроил на моем **** персидском ковре, **** персидский залив!
   
8. И не повышай на меня шрифт!!!
   
9. Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.
   
10. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
    
11. Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
    
12. Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - кoзел, а кто медленней - идиот?
    
13. Раньше мужчины при встрече снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...
    
14. Если бы моя мама сидела во "В Контакте", то она узнала бы обо мне очень много нового...
    
15. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!".
    
16. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
    
17. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! )))
    
18. Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
    
19. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек... )))
    
20. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…
    
21. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить... )))
    
22. Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
    
23. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
    
24. Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
    
25. И как это вообще можно, в живого человека писькой тыкать?? )))
    
26. Любовь - это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
    
27. Семейное положение - в активном по*уе
    
28. Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
    
29. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще!
    
30. Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
    
31. Детство заканчивается, когда на детской площадке на тебя все странно смотрят…
    
32. Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло... )
    
33. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждет сюрприз!
    
34. Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
    
35. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
    
36. Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
    
37. Некоторые люди - дуры, однозначно )))
    
38. Пью по 3 дням на букву "С" - среда, суббота и сегодня )
    
39. Последняя стадия опъянения - это когда поешь песни по аське хором.
    
40. Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парятся бейсбольными битами!
    
41. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеянна, осторожно затягиваясь...
    
42. Нет верности на свете! Вчера узнала что трое моих молодых людей мне изменяют!
    
43. Очень стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем и за что...
    
44. Самое главное в танке? Не обосраться.
    
45. Хорошо быть смелым, но страшно...
    
46. Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.
    
47. 80% пьянок до посинения начинались словами : "По бутылочке пива и домой".
    
48. В поисках приключений главную роль играет не голова.
    
49. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски ТУАЛЕТА.
    
50. - Русалка,это женщина или рыба?
    - Это, смотря какой голод вас мучает... )))
    
51. Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
    
52. Если ЖИЗНЬ вручила тебе ЛИМОН, попроси ТЕКИЛЫ и СОЛИ...