|
|
Регистрация | << Правила форума >> | FAQ | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за сегодня | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
#1
|
||||
|
||||
100 анекдотов про евреев и с*кс
//-- 1 --//
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку! – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. //-- 2 --// Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке. – Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку… – Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня. – О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу… //-- 3 --// Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства. В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач. – Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной. – Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились. – А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке. – Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! – отвечает она. – А почему вы плакали? – спрашивают еврейку. – Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько! //-- 4 --// Раввин и пастор едут в поезде. Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину: – Прошу вас, отобедайте со мной. – Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину… – Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд. Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить. – Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге… – Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор. – Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин. //-- 5 --// Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат: – Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты… – Так мы же родственники со стороны жениха! //-- 6 --// Сара: – Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: – В самом деле? Сара: – Нет, рядом! //-- 7 --// – Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Так и что? Я их откидываю! //-- 8 --// – Кто самые большие оптимисты в мире? – Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают… //-- 9 --// Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего… На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – ォнового чукчиサ. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый ォМерседесサ. Поднимается с бокалом в руке мать невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской. Поднимается со своего места брат невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры… – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие… |
#2
|
||||
|
||||
//-- 10 --//
– Как живешь? – Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом. – Это таки плохо. – Правда, я сплю с его женой. – Это уже хорошо! – Хорошо? У меня от него уже двое детей! – Это таки плохо. – Но у него от меня тоже двое детей. – Ой, так вы в расчете! – Хорошенькое ォв расчетеサ! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?! //-- 11 --// – Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? – Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: – Ребе, ну что сказал главный раввин? – Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. – Почему? – Потому что главный раввин вас не видел! У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться. – Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура… – Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам. – Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально… //-- 13 --// Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой. – Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно. – А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек. – Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя… – А сексом заниматься можно? – Можно. – А оральным? – Можно. – А на боку? – Можно. – А сидя? – Можно. – А стоя? – Нельзя. – Почему?! – Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя… //-- 14 --// – Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: ォСпасибо, приходите ещеサ. Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей? //-- 15 --// Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати – следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения… //-- 16 --// Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: – Ох, Абрам, я сегодня дала маху! – Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю! – Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. – Лучше бы, Сара, ты дала Маху!.. //-- 17 --// Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините! //-- 18 --// Еще один анекдот про женитьбу Айзермана. – Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. – Понимаете, моя невеста так молода, неопытна… – А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель. – Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман. Спустя полгода. – Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана. – Спасибо, она беременна, – отвечает банкир. – Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь? – Спасибо, она тоже беременна… //-- 19 --// Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод: он повернут. – Доктор, что же мне делать? – Отец ребенка тоже еврей? – Да. – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. |
#3
|
||||
|
||||
//-- 20 --//
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко. – Я не против, – ответил отец. – Но… – Что ォноサ? – Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь? //-- 21 --// Приходит Сара к раввину: – Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без? В это время за советом к раввину вбегает Абрам: – Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?! – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! – отвечает ему раввин. Затем поворачивается к Саре и добавляет: – Кстати, Сара, тебя это тоже касается. //-- 22 --// Абрам встречает Хаима. – Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: – Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом. //-- 23 --// Встречаются Бетя и Сара. – Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? – Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ォВаш муж Моня дома?サ. И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. ォМоня дома?サ. Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется __________Бетя. – И что это? – спрашивает Сара. – Шо он хочет от моего Мони?! //-- 24 --// – Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена. – С чего ты взяла? – Не хотели бы – не изнасиловали бы. //-- 25 --// – Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? – Hет, окна во двоp… //-- 26 --// – Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ォКушай! Кушай! Кушай!サ. //-- 27 --// Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: – Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: – Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по- еврейски?! В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: – А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: – Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены. – Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей. //-- 28 --// Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Авраам! А у тебя когда день рождения? – А шо такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! //-- 29 --// Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? Темперамент! Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой! |
#4
|
||||
|
||||
//-- 30 --//
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?! – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!.. //-- 31 --// У Хаима умерла жена. На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые… Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!.. //-- 32 --// Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?サ. Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? //-- 33 --// Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: – Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол… Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: – Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!! //-- 34 --// Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание… //-- 35 --// Поутру встречаются два друга: – Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! – И это ты называешь кошмаром? – Да, потому что победила-таки моя Роза! //-- 36 --// Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери. – Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: – Мам, ну как ты думаешь, кто она? – Рыжая, без сомнения! – говорит мать. – Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась? – А она мне сразу не понравилась… //-- 37 --// Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану. – Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр… Первым пошел белый. Выходит довольный: – Классно, всего в 16 долларов __________обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: – Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: – Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов. – Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый. Еврей с достоинством: – Идиоты! Я заплатил после!!! //-- 38 --// Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?! //-- 39 --// Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. – Так ведь на дворе – день. – О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать. |
#5
|
||||
|
||||
//-- 40 --//
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: – Мойша, что ты ищещь? – Мама сказала, что должны быть красные пятнышки… – Скажи своей маме, что у меня белокровие. //-- 41 --// – Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? – Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? – Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. – Ой, это было так давно, она уже все забыла. //-- 42 --// – Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Что? Я? Даром?! Никогда! //-- 43 --// В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: – Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей! //-- 44 --// В переполненном автобусе: – Хана, у тебя есть на чем сидеть? – Есть, конечно, есть. Но нет места. //-- 45 --// – Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры. – Ну и что? – Она обманула, у ее сестры ночевал я. //-- 46 --// Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит: – Сара, целую, спи, с Богом! – Не слышу, Абрам! – Иди спи, с Богом! – С кем, с кем спи? Не слышу! – Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. – Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза? //-- 47 --// – Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится ォво-первыхサ? – Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится ォво вторыхサ? //-- 48 --// – Наумчик, я слышал, что ты женился… – Да, Соломон Маркович, три недели назад. – Тебя еще можно поздравить?… Евpей спрашивает y раввина: – Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? – Да, можно. – А с любовницей? – Hет, с любовницей нельзя. – А почемy? – Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие… //-- 49 --// – Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? – С чего вы взяли? – Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. – Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? |
#6
|
||||
|
||||
//-- 50 --//
Судья: – Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. //-- 51 --// – Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? //-- 52 --// Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она 70072 _uc2вrам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми! //-- 53 --// Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно… – Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? – Какой мастерской, Абрам? – А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: – И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: – Ну что?! – Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался! //-- 54 --// Встречаются две еврейки: – Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь? – Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой – муж. – А если он тебя захочет? – Тогда он выходит в коридор и свистит. – А если ты? – О, тогда я выхожу в коридор и кричу: ォАбрам, ты еще не свистел?サ. //-- 55 --// – Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? – Никто меня не берет. – А шо, ты уже у всех спрашивала? //-- 56 --// Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете: – Я извиняюсь, вы тоже еврей? – Да, а что? – Я так думаю, что вы из Одессы? – Да, а что? – И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? – Таки да! Но откуда вы знаете?! – Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы писаете на мои ботинки! //-- 57 --// – Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! – И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! //-- 58 --// Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты. – Как дела? – Хoрoшo, пaпa, a у вaс? – У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись. – Кaк?! Чтo?! Пoчему?! – Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону. – Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь? – Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду. – Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс. – Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя… //-- 59 --// Звонок в семье Мандельштейнов. – Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. – Да, дорогой?… – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… – Как славно! Но… Наверное, она нееврейка? – Что ты, она из хорошей еврейской семьи. – Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь? – Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински… Мать (после паузы): – Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? |
#7
|
||||
|
||||
//-- 60 --//
– Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь? – А разве надо? – Да. Говорят, это возбуждает. – Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно? – Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно. – Ой, Абрам, я такая больная! //-- 61 --// В Одесской школе ученик спрашивает учителя: – Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? – Абраша, какой размер ноги у твоего папы? – Сорок третий… – А какой размер ноги у твоей мамы? – Тридцать шестой… – Так вот, Абраша, разница между их ногами… //-- 62 --// Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву. – Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном? Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку. – Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник. – Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?! //-- 63 --// – Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена? – Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь. //-- 64 --// – Яша, – говорит жена, – дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. – Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить! – Ну и что? Ты же носишь трусы? //-- 65 --// – Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… – Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену? //-- 66 --// Встречаются двое. – Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. – Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает. //-- 67 --// Сара говорит своему мужу: – Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив __________общежитие, молодые парни могут подсматривать. – Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят! //-- 68 --// Исаак спрашивает у Абрама: – Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой? – Тоже мне лес – всего-то пара деревьев… //-- 69 --// Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: – I want to have sex! И так каждый день. Пошел еврей к раввину. – Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. – Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: – I want to have sex! – Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы. |
#8
|
||||
|
||||
//-- 70 --//
– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. – Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку… – Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите Апо сути. – Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку… – Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста. – Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку… – Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда. – Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно. //-- 71 --// К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. У входа в синагогу табличка: ォВойти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяниеサ. Ниже дописано: ォЯ пробовал и то, и другое – разница колоссальная!サ. //-- 72 --// – Мойша, что ты такой расстроенный? – Вчера от меня ушла жена. – Какое горе! – Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась… //-- 73 --// – Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель! – В шесть утра?! – Ой, хочу поскорее отделаться. //-- 74 --// Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает: – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! – Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! //-- 75 --// – Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка! – А разве я говорю о деньгах? //-- 76 --// Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… – Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. – Почему? – Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было. //-- 77 --// Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит: – Скажите, где тут у вас живёт раввин? – На Липовой, дом 19. – Как?! Раввин живёт напротив борделя?! – Что вы! Бордель в самом конце улицы! – Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу. //-- 78 --// – У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи… – А как она выглядит? – Красавица! Просто красавица! – Богата? – За ней дают огромное приданое. – Так что, у нее нет недостатков? – Есть один, маленький: она немножко беременна. //-- 79 --// – Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. – Неправда! – Да ещё и с пожарным. – Ну, это уже совсем неправда! |
#9
|
||||
|
||||
//-- 80 --//
– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам? – Сказать честно? Как гора с плеч! //-- 81 --// Встречаются Рабинович и Кацман. – Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. – Нет, – отвечает Кацман. – А кто такой Авраам Линкольн? – Тоже не знаю. – А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей… – Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. //-- 82 --// Приходит Сара домой из поликлиники: – Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма! //-- 83 --// Абрам звонит домой: – Сара, у меня собрание, буду __________утром. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. – Ты что там делаешь, Абраша?! – Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: – Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! //-- 84 --// В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: ォМой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!サ. Переспали. В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: ォА вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!サ. Снова переспали. Уходя на работу, бондарь замечает: ォМой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!サ. Вечером, перед ужином: ォМой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…サ. Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день. Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!サ. //-- 85 --// Спускается Моисей с Горы: – Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? – Давай хорошую. – Сошлись на десяти… – А теперь – плохую! – Прелюбодеяние вошло… //-- 86 --// – Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин. – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? //-- 87 --// – Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку… – Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? – Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик… //-- 88 --// – Жора, а как жили евреи в Каменном веке? – Неважно! – Шо так?! – А ты представь, обрезание и каменным топором!!! //-- 89 --// Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. – Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. – Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: – Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. – Что ты мне суешь свою туфлю? – Ребе, посмотрите на эту туфлю. – Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? – Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет! |
#10
|
||||
|
||||
//-- 90 --//
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: – О Боже! Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!! //-- 91 --// Встречаются два одессита: – Вы знаете, наша Циля – архитектор… – Да?! И шо она строит? – А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. //-- 92 --// – Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? – Всегда! //-- 93 --// Начало ХХ века. В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены – он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает: – А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь? – Не то чтобы очень, – отвечает еврей, – но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать… //-- 94 --// Два старых еврея едут в трамвае по Одессе. Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный городской бордель, один из них цокает языком. – Вы мне будете рассказывать! – говорит ему второй. //-- 95 --// Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства. – Скажите, молодой человек, – говорит еврейка врачу. – А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь? //-- 96 --// Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы. – Вы ошиблись, – отвечает еврей. – Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание. – Зачем же вы тогда повесили часы на дверь? – А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?! //-- 97 --// Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом. – Извини, Абрам, не могу, брезгую… – говорит Сара. – Может быть, ты его смажешь медом? Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается. – Не могу, – снова говорит Сара. – Попробуй посыпать его толчеными орехами… Посыпал, возвращается… – Не могу! – опять говорит Сара. – Смажь сверху сливочным кремом… Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает. Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса… – Абрам, ну где ты?! – кричит Сара. – Ха, – раздается голос Абрама из кухни, – такой я и сам пососу! //-- 98 --// – Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу? – Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить. //-- 99 --// – Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом? – Ну, было бы любопытно попробовать! – Так бегите к себе домой – у вас есть шанс! //-- 100 --// Одесса. Начало ХХ века. Лето. Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши. – Маня! – кричит с улицы старый еврей. – Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша. – У вас с крыши реклама упала…__ |
#11
|
||||
|
||||
НЕ про евреев и с*кс
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\"Е\\" или на \\"F\\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \\"x1000\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \\"Е\\", затем полукруг, затем \\"F\\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \\"бииииип\\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\"педаль зацепления\\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |