Показать сообщение отдельно
  #9  
Старый 15.02.2010, 17:08
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 80 --//
– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
//-- 81 --//
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто такой Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей…
– Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
//-- 82 --//
Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом
деле была астма!
//-- 83 --//
Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду __________утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
//-- 84 --//
В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он,
человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: ォМой дядя всегда
считал, что перед работой муж должен переспать с женой!サ.
Переспали.
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и
бондарь снова говорит: ォА вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным
отдыхом!サ.
Снова переспали.
Уходя на работу, бондарь замечает: ォМой второй дед говорил, что мужчина не
выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!サ.
Вечером, перед ужином: ォМой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы,
мужчина должен сначала удовлетворить жену…サ. Затем после ужина бондарь
вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
«Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но
зато он из такой хорошей семьи!サ.
//-- 85 --//
Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– А теперь – плохую!
– Прелюбодеяние вошло…
//-- 86 --//
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
//-- 87 --//
– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
– Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
– Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…
//-- 88 --//
– Жора, а как жили евреи в Каменном веке?
– Неважно!
– Шо так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
//-- 89 --//
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она
радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь
мне жмет!
Ответить с цитированием